なにやってんだろ
ここ数日の自分がくず過ぎてヤバイ。
ちょーばいとも思ってないけど。
体調不良で会社やすんだけど
全然風邪でもいんふるでもなくて。
だけどなんか寒いしたまにはいっかって
会社やすんだ。
いつもいえでなんだかんだやるけど、一ミリもやらなかった。
結構やばそうだったけど、なんかどうでもよくなった。
でね、土曜ティンダーの人とあった。
背も高いし、気が利くし、頭の回転早い。
へんな年下独特のプライドもない。
ほんとに私の悪い癖で酒飲みすぎると寂しさ余ってめっちゃべたべたしてしまう。
完全に私からしかけてんな…
で、店の外でて案の定ちゅーするよね…
そのまま終電ないし家きてもらうしかなかったけど、家きたなすきた…
そのまま朝起きたらLINEもティンダーもブロックされてたよ…
まともなひとだったし、おしゃれ立ったし、何回かデートしたかったな…
てかやっぱりそっち関連に最初に行っちゃうとまじできまづくなるよな>
ゲリラ
スポティファイのcm かっこいいよなー
やっぱりデジタル側からしたら
しっかり効果だせないとかあるけど
でもあのクリエイティブ力とかって
すばらしいし誰かが必要としてるし
というか、誰かの心を動かす映像ってかっこいい。
からうちもやりはじめてるけど
そういうことやりたいし
Dとかはどうしてもダサくうざくなりがちなデジタル広告を得意分野から攻めたらいいのになとか思う。
あんまりこの仕事が楽しくなりすぎちゃいけないって思ってる。
やめれなくなるから
でもこの半年は楽しいことをインプットする時間にしたいな。
今年はとにかく仕事、プライベート問わず楽しいことに貪欲になりたい。
感性を全開にする年にしたいな。
楽しいいちねんだといいな。
あと元カレsくんだけど
この人ちがうって思ったのって
もしかしたらそういうことしてるときかも。
好きってことに違和感があった。
今自分の仕事しててかっこいいって思うし、彼とあってるときの自分がすき。
でも彼のことがすきじゃないんだよな。
心からのわくわくがない。
だから、ない。
から次に進もう。
としのせ
もう１ねんもおわりましたね。
疲れたな…
てか、なんだろ。
今年は仕事で初めて楽しいって思えたから
それはすごくポジティブだったなって思ってる。
身近に上村さんっていう存在がいたから
・お客さんの前でキャラを出すこと（ある程度仲良くなること）
・すべての出来事は伝え方が9割
・一人で考えすぎずみんなで相談してみること
とかそういうことを学んだと思う。
あとは自分の強みかな
■得意なこと
∟一緒に仕事をしてあまりいやな気持にさせない
社内の人とか配慮、空気を読んで
結構円滑にできたり、一緒に仕事をして楽しいなって思ってもらえる力はわりとあるかと。
∟結構体力と精神的にタフ
∟結構正義感・責任感強い
∟世話焼き
■苦手なこと
∟時間管理
∟スケジュール管理
∟効率化
∟ものをすぐなくす
上村さんがいなかったらこんなこと考える機会なかったし
たぶんいわれたことを言われた通り
たんたんとやる日々だったな…
上村さんがどんな意図や策略があっても
たぶん私幸せだったし、
上村さんはそうみせないけど、誰よりも努力したり
自分が踏み台になるから部下も頑張ろうと思うんだよな…
他のチームメンバーの相談してくれるのとかも
すごく上手だったよな…
※私がおせっかいで頼られるとうれしい性格ってわかってんだよな…
すごく働いたしすごくがんばった。
・来店につなげられる施策を出せる
※前半
※そんな話をお客さんとできる、そのために仕組化できるところは仕組化する
・女としての幸せをつかみたい。
（ただただ、終りのないアイドルを好きになるような非現実的な恋はやめて、人生の価値観の面でもあうパートナーを見つけたい）
ぴくぴく
この2週間、上長のやすみにつき凄まじい生活を送った。
リーダーもいない、部下休職する、とりちゃんあばれだすでもう寝る暇もなければ、寝ても覚めても仕事に終われる日々。
ついにほほのひきつった感覚を覚え始めた。
ストレスだろう。おそらく。
この仕事も来年で目処をたてよう。
自分という大海原で旅したい。
ただ不安は
お金だ、
海外にいってみたことないものに触れたい。
楽しいと思える行き方がしたい。
それは自分で考え切り開く行き方。
自分がいいとおもうこと、納得することを突き詰めたい。
最後のol楽しもう。
こんな大きなことないかしゃにいないととかとかかわれないわけだし。
でもじぶんのいいところ、悪いところ最近わかってきた、
◼いいところ
○人の空気、顔色、何を求めてるかある程度わかる
…オペ時代の女の園のおかげかもしれない
○割りとたふ、体力的精神力、根性はあるほう、我慢強い、あまり怒らない
○ある程度責任感はある
○正義感はある
性格にはないが、ある大人でありたいと思う
◼わるいところ
○作業が桁違いに遅い
○仕組み化や計画性を持った行動が苦手
○アウトプットのクオリティが低い
ぴくぴく
この2週間、上長のやすみにつき凄まじい生活を送った。
リーダーもいない、部下休職する、とりちゃんあばれだすでもう寝る暇もなければ、寝ても覚めても仕事に終われる日々。
ついにほほのひきつった感覚を覚え始めた。
ストレスだろう。おそらく。
この仕事も来年で目処をたてよう。
自分という大海原で旅したい。
ただ不安は
お金だ、
海外にいってみたことないものに触れたい。
楽しいと思える行き方がしたい。
それは自分で考え切り開く行き方。
自分がいいとおもうこと、納得することを突き詰めたい。
最後のol楽しもう。
こんな大きなことないかしゃにいないととかとかかわれないわけだし。
ながいやすみのおわり
私の会社へのストライキともいえるｗ長いながい10連休が今日でおわる。
いろいろあった。
やっぱり実家は好きだし
料理も楽しい。
でもあそこにはいられない。
甘えるし自分が自分でなくなるから
私はだれかがいる限り頼るし、顔色をうかがう性格だから
頼って別に成立するんだけど、
なんでもその人のせいにしてしまうから。
やっぱり中学からの友達は安心する。
なにも気を遣わなくていい。今、働いて思うけど
自分と違う価値観や感性の人はたくさんいる。
友達もそうだ。だけど、それをお互い理解して、
心地いい関係でいれる友達ってめったにいないと思う。
離れて初めて気づく発見だった。
それぞれ子供が生まれたり、結婚したり、それで引っ越したり
ばらばらになっていくだろうけど、
頻度は低くても、会い続けるし、どんなに年をとってもあったらまたいつもと変わらないバカみたいな会話ができるんだろうと思う。
あと仕事のことだけど逃げたいｗｗｗ
逃げたくてたまらないけどリスクを負ってまで自分のやりたいことをやる自信がない。
やろうと思うときすごいハードルを感じたり、
ちゃんとしなきゃと思ってなかなか取り組めない性格とか
計画性のなさとかそういうのを治すか、直さずそのままリスクをつっぱしるほどの勢いがないと一生おんなじ仕事をしてるきがする。
刺激的だし、仲間もいい。でも今のままでいいのだろうか。
今の仕事の気になるところ
・ネットに興味がない
（というか、実感がわかないから川下から川上にいってみたい）
・やっぱり土日も気が休まらない
・儲かる商売じゃない（工数に対するマージン低すぎ）
・やらなきゃいけないことが多すぎる
27歳。自分を見つめなおさないと、もうすぐ30になっちゃうよ。
あしたから自分を見失うなよ！
自分を自分で操作して
ゆうきゅう
ひさびさに有給。
みんなが働いてるときに休むことほどつらいことはない。
心が休まらない。
高橋まつりさんの記事でも読んだけど
われわれの業種には終わりがない。
だからつらい。
この有給のまま帰りたくないという気持ちになる。
別に自分がいなくてもいい。
自分がいなくても世界は回るし、そうまでしてこの会社で働いてる意味ってなんだろう。
地元の求人を調べてみた。
やっぱり少ない。
今日美容室の人すごくすてきだったな…
やさしくておっとりしてて、つねに相手のこと考えてて
すばるの言葉に
「やりたいことなんてなくてもいい あなたを生きて」
ってあった。ほんとそうだよな。
私は私を生きたい。
生きたいから家を飛びだしたんだよな。
好きな服着て、好きな髪形して別に大きくなくていい
けどしっかりこだわりがあって
お互いをいい感じに支えあってて。
場所でいうと…
うーんと
駅から少し歩くし古いビルなんだけど、
そのビルに入ると自分の好きなもの服とか本とか広がってる感じ。
色は白やグレーを基調にしてて
でも、ところどころにある鞄とかふくとか、ほんとかが
いい指し色になってる。
あとはたまにうぐいすのばいとして。
私は別に最先端とか流行とかみんなと同じとか
ほんとにどうでもよくて。
ただ、自分がすきな自分でいたい。
見た目も中身も含め。
・正しいことは正しい、間違ってることは間違ってるというし、判断する
・自分の感性を大事にするし、自信がある
・朝起きて朝ごはんを食べる（おみそしる、めだまやき、白ごはん、納豆）
・公私ともにパートナーがいて愛しくて愛している。
かわいくて、いきってない、自分のこだわりをもちつつ、謙虚、かっこつけない
・土日には本を読む
・おいしい空気の道を散歩
・買いたいものを変える
・ぱぱとままとあきちゃんと半年に１回は会う
・自分の考えが変わるような海外に行く
・自分の部屋が好き
・化粧は薄くても肌はきれい
・女性の社会進出とかいわない
・話す以外で楽しいと感じる瞬間がある（たとえば音楽を引くとか）
・楽しくて楽しくて他をすべて忘れる瞬間がある
まとまりないけど、
なんかずっと前からいつかはそういう仕事をして
今は一時的にはたらいてるだけ
みたいな感じがある。ずっと。
ちっちゃいころから
東京いくとか手紙に書いてたらしいしｗ
たぶん実現すると思う。
あとは金と計画ｗ
一番苦手。
でも１つづつでもいい。
自分をいきよう。
